experiências universais IV:

quando estamos sozinhos já há algum tempo, descontraidamente soltamos um flato e no momento seguinte chega alguém. Então desejamos que esse alguém esteja apenas de passagem, ou que pelo menos não tenhamos libertado algo muito intenso - enquanto simultaneamente nos tentamos lembrar daquilo que comemos na nossa última refeição e farejamos disfarçadamente o ar à nossa volta, numa tentativa de compreender se o cheiro é perceptível para a outra pessoa.

obrigado pelo esclarecimento

Nesta semana, estava a cortar qualquer coisa - já não me lembro o que era, mas imaginemos que era um cigano - com uma faca cuja lâmina estava romba e me obrigava a aplicar um esforço anormal que era evidente. Então alguém ao meu lado disse 'essa faca não é grande espingarda.'.

Claro que não! É uma faca! Uma faca merdosa, mas uma faca. Sei muito bem distinguir uma faca de uma espingarda; não precisava de ajuda nesse capítulo. Não é como se eu estivesse a tentar abater um veado a 100 metros, com a faca. Estava apenas a tentar cortar algo. Além disso, se eu estivesse realmente a segurar uma espingarda, não lhe estaria a dar o uso mais correcto, pois não?! Talvez nesse caso já fizesse sentido dizerem-me 'essa espingarda não é grande faca.'.

Mas dado que aquela pessoa se demonstrou tão prestativa a salientar o óbvio, eu retorqui com 'pois não; e também não é grande escova de dentes.'.

experiências universais III:

procurar activamente um objecto durante uma boa porção de tempo e quando finalmente o encontramos, constatamos que perdemos outra coisa que tínhamos na mão quando começamos a procura.

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• Come Com Moderação, Evita As Drogas, Pratica Exercício E Morre De Qualquer Forma;
• 99 Razões Para Ser Uma Besta;
• 7 Motivos Para Não Mudar De Roupa Interior;
• Porque Os Ciganos Têm Pulmões;
• 20 Bons Motivos Para Simplesmente Não Querer Saber;
• Na Pior Das Hipóteses, Apanhas SIDA;
• Diz-me Quem És E Eu Digo-te Que Não Quero Saber;
• Máscaras Para Usar Em Velórios;
• 17 Celebridades Que Ninguém Conhece;
• Dá-me 15 Minutos E Eu Dou-te Uma Doença Venérea;
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• 12 Países Dos Quais Deus Não Quer Saber;
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• Como Parecer Inteligente;
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• Como Fatiar Um Panda;
• Como Limpar Os Ouvidos Com Uma Black&Decker;
• Como Torturar Um Anão Com Um Piaçaba;
• Como Cometer Genocídio Com Um Clip;
• Como Ser Repulsivo Para O Sexo Oposto;
• Como Ser Repulsivo Para Pessoas Em Geral;
• Como Defecar A Meio Da Missa Sem Que Ninguém Perceba;
• Como Fazer Um Aborto Com Recurso A Uma Cruzeta;
• Como Castrar Alguém Com A Tampa De Uma Lata De Atum;
• Como Fazer Tudo Ao Mesmo Tempo;
• Como Organizar Uma Orgia Tupperware;
• Como Se Tornar Num Azeiteiro;
• Como Obter Um Bronzeado Com Um Forno A Lenha;
• Como Matar Um Gato Bebé Com Um Acordeão;
• Como Arruinar Um Piquenique;
• Como Matar Uma Freira Com Um Crucifixo;
• Como Identificar Um Pedófilo À Distância;
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• Como Transformar Dor Excruciante Em Rendimento Extra.

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[Esta publicação foi baseada no George Carlin's Book Club, sendo que alguns dos títulos foram traduzidos e transcritos.]

R.I.P. George, you old fuck.

história verídica

Estava eu num conhecido hipermercado, quando ouço uma senhora gorda e com um severo défice de aparência dizer - 'Cheira a sangue fresco...'. Imediatamente após a afirmação e mesmo antes de eu ter processado o contexto da mesma, a mulher foi atingida por uma flecha, exactamente no centro da testa. Subitamente saiu um homem a correr do meio do sector dos frescos, derrubando uma caixa de alfaces - o que de certa forma contribuiu para o dramatismo da situação - e espetou uma estaca de madeira no peito da mulher, que quase instantaneamente ficou reduzida a pó.
O homem emanava uma aura sombria. Estava todo vestido com roupas escuras e usava, entre outras coisas, um chapéu preto com um formato estranho e uma espécie de sobretudo com muitas fivelas; preto, também. Além disso transportava com ele uma besta e uma série de estacas e objectos cortantes. Não proferiu uma única palavra e desapareceu tão diligentemente como apareceu. Desde então que me questiono acerca do que aconteceu.

P.S. - posso ter exagerado relativamente à aparência da senhora.

Ditos II:

'Quem foi ao mar, perdeu o lugar.' - e se eu estiver à procura de um lugar no mar?

'Acordou morto.' - isto é o que as pessoas dizem quando falam de alguém que morreu enquanto dormia, e dispensa qualquer tipo de comentários.

'Dias uteis.' - TODOS os dias são uteis! Nem que seja para curar a ressaca do dia anterior.
Não dispenso nenhum dos meus dias; todos me fazem falta.


'Quem tudo quer, tudo perde.' - não faz sentido. Se um indivíduo quer tudo, isso significa que ele não tem tudo; logo, é-lhe impossível perder tudo, pois não tem tudo para perder. Pode eventualmente ganhar tudo e perder tudo de seguida, mas nunca irá perder tudo só por querer tudo; não sem antes tomar posse de tudo.
Quanto muito a expressão poderia ser - 'Quem tudo quer, corre o risco de eventualmente adquirir tudo e perdê-lo de seguida.'.

Coisas que nunca se vê IV:

um padre com um discman e um CD do Marilyn Manson.

Ditos:

'Devagar se vai ao longe.' - sim, mas muito lentamente. Quando lá chegarmos aqueles que foram mais rápidos já levaram tudo!


'Vai pela sombra...' - porquê? Qual é o mal em apanhar um bocado de sol? Além disso é extremamente difícil deslocarmo-nos seja para onde for, sempre pela sombra! Este é o tipo de diálogo que eu esperava ouvir entre vampiros; não entre seres humanos.

'O que arde, cura.' - pois... Digam isso à Joana d'Arc.


'Ou vai, ou racha!' - por que motivo é que tem que ser uma das duas hipóteses? Às vezes o que não vai, simplesmente fica. Não tem necessariamente que rachar. Parece-me demasiadamente dramático.

'Quem cala, consente...' - aqui está uma expressão que é preconceituosa relativamente a todo um grupo de pessoas - surdos mudos.

'Quem desdenha, quer comprar...' - ou então acaba por comprar uma coisa melhor.

'Deus dá nozes a quem não tem dentes.' - esta só demonstra que deus, afinal de contas, não é assim tão bom gestor quanto isso; ou então é simplesmente um idiota sádico.

'Quem sabe, nunca esquece!' - então e a amnésia?

Coisas que nunca se vê III:

um sem abrigo com um Rolex e um polo da Lacoste.

'deus te salve!'

é o que a maioria das pessoas diz, após alguém espirrar... Mas, deus me salve de quê? Do meu espirro? Eu estou a banhar toda a gente à minha volta com muco nasal, mas, deus me salve a mim? Além disso foi só um espirro, não foi como se tivesse desenvolvido um tumor cerebral naquele preciso momento! Parece-me uma expressão excessivamente dramática. E sim, eu sei que há diversas explicações para a expressão - sendo a mais pertinente que a expressão surgiu na idade média, quando uma simples constipação era potencialmente fatal. Isto faz da expressão obsoleta, a menos que o indivíduo em causa padeça do síndrome da imunodeficiência adquirida - que é apenas o termo leigo para SIDA.
Às vezes as pessoas também dizem 'viva!', o que é realmente estranho, dado que neste contexto me parece ser o exacto oposto da primeira expressão. Enquanto uns são demasiadamente zelosos, outros parecem festejar descaradamente a possibilidade de eu estar doente. Esses cabrões!
Há também quem diga 'santinho!' - aparentemente qualquer um pode ser chamado de santo, por apenas ter espirrado. Algo que, se formos justos, é um critério tão exigente como o que a igreja católica tem relativamente à canonização. [1]
Já esta, nunca entendi: 'olha o balão!'. Qual balão?! Nem sequer é S. João! E também não me lembro de ver alguém a sobrevoar a minha casa num balão, para o qual eu pudesse olhar de cada vez que espirro! Não me lembro sequer de ver alguém a viajar num balão, agora que penso nisso. Por isso desculpem-me, mas não sei de que balão é que estão a falar!
Por fim, há aqueles que exclamam 'urso!', ou a variação da expressão no título 'deus te abafe!'; e normalmente esses são os nossos amigos.
Já eu, quando alguém espirra, grito 'cachalote satânico!', o que além de ser original, dá ao indivíduo em questão algo em que pensar, mas não muito; apenas o suficiente para reflectir enquanto se livra do cordão de ranho com 10cm que ficou pendurado no nariz, após ter espirrado.

É curioso como esta coisa das expressões pós-espirro é mais complexa do que parece, não é?


[1] actualmente existem mais de 10.000 santos nomeados pela igreja católica.

experiências universais II:

estar concentrado a ver qualquer coisa na televisão, subitamente tomar consciência do meu sorriso parvo e sentir-me estúpido por ter sorrido para a TV.