Blog do João

Dúvida XI:

2012-01-20T01:51:00.000Z

que forma é que os flamingos acham que os aliens têm?

Instant thought II:

2012-01-14T22:48:00.000Z

My toilet ran away from home. It just couldn't stand taking so much crap anymore...

Ideia para um Facebook melhor:

2012-01-13T01:17:00.000Z

deviam introduzir um novo botão no Facebook que, quando clicado, o autor da respectiva publicação levasse uma cacetada na cabeça. O ícone consistiria num punho fechado, de nome 'hit'.
Ao primeiro clique: 'BAM!' - um pau no meio da testa! Ou então, se quiséssemos fazer jus ao nome da rede social, umas Páginas Amarelas, mesmo em cheio na tromba!
Após isto, o indivíduo em questão teria 45 segundos para perceber o que estaria errado naquela publicação e alterá-la, ou eliminá-la se necessário. Tudo isto enquanto sofreria mais pancadas na cabeça - cada vez mais fortes, à medida que o tempo fosse expirando - devido a outros eventuais cliques no botão, por parte de utilizadores mais sensatos. Se ao fim dos 45 segundos a publicação continuasse inalterada, um 2º botão surgiria, de nome 'burn', com uma chama como ícone e que resultaria num impetuoso jacto de um lança-chamas em cima do - ainda sem noção - indivíduo.
Depois era só esperar, e ver as quantidades massivas de merda que são publicadas diariamente no Facebook a diminuirem a um ritmo acelerado.

If Mark Zuckerberg reads this:
Fuck 'Timeline'! I want a 'hit button'!

espaço noticioso

2011-12-22T14:54:00.000Z

Nesta semana, no telejornal, um jornalista informava-me de que na sequência de envenenamento por ingestão de cogumelos, dois doentes no Porto, Coimbra e Lisboa, aguardam um transplante de fígado.

Algo me diz que pelo menos um dos pacientes vai precisar de bem mais que apenas um transplante de fígado...

ensaio religioso

2011-12-21T06:32:00.000Z

Transcende-me a forma como alguns indivíduos que nasceram na chamada 'Era da Informação' e seguidores de uma determinada religião, não se questionam relativamente ao motivo pelo qual não seguem outra religião qualquer - e há realmente muito por onde escolher!

Transcende-me também a forma como alguns acreditam veementemente que não foram simplesmente endoutrinados, enquanto crianças, com a religião dos familiares próximos e refutam tal observação - facto, na verdade - com 'a escolha foi minha!'.

Insisto em perguntar a cristãos, que religião acham que seguiriam se eventualmente tivessem nascido no Irão, no seio de uma família muçulmana... Nunca obtive uma resposta concreta. Os mais imersos na religião - também conhecidos como fanáticos - respondem com chavões do género 'deus escreve direito por linhas tortas... De alguma forma o meu deus haveria de chegar até mim!', o que é simplesmente frouxo e penoso. Mas, já agora, como é que isso haveria de acontecer? Após um atentado bombista a uma livraria, uma bíblia saía disparada do meio da explosão, batia-lhes na cabeça e o impacto era tão forte que eles achariam boa ideia idolatrar um deus que inevitavelmente os levaria à morte, dado que - não se esqueçam - se encontrariam em pleno Irão?! Além do mais, não creio que bíblias sejam algo que se veja com frequência no Irão. Nem livrarias, agora que penso nisso.

Regressando ao primeiro parágrafo, há também quem diga que embora os familiares sejam cristãos, nunca os instigaram a nada e que sempre tiveram escolha. Pois sendo que a escolha era 'ou acreditas NESTA religião, ou não.' com um implícito 'nós acreditamos todos!' acrescido, não me parece que ela tenha realmente existido.

Na generalidade das situações e para garantirmos uma escolha acertada, devemos considerar TODAS as opções disponíveis. Algo que claramente não acontece nesta circunstância. Como já referi antes, existem inúmeras religiões e talvez até a criança decidisse que seguiria a cientologia - o que seria um bom indicador de que o puto é uma besta, e de que o seu desenvolvimento a partir daquele momento seria sempre acompanhado por um severo défice de inteligência.
Mas, numa segunda análise, porque é que uma criança haveria de escolher uma determinada religião, para começar? A mesma criança que não tem aptidão para escolher um partido político, não tem aptidão para votar, e pelos mesmos motivos não pode ser totalmente responsabilizada pelas suas acções, subitamente possui aptidão suficiente para integrar um determinado grupo religioso e ter uma posição moral relativamente à origem do Universo?

Que seriedade é esperada de qualquer religião, tendo em conta estes termos?

E que credibilidade tem qualquer religião, tendo em conta que as crenças variam conforme a zona do globo em que nos encontramos?

Quando o grupo no qual estás inserido te começa a privar de pensar, então é a altura perfeita para sair.

Ditos III:

2011-12-20T03:19:00.000Z

'Rasgar em 1000 pedaços.' - a incoerência desta expressão deixa-me confuso. Afinal o documento em questão era suficientemente inútil para rasgar, mas importante o suficiente para contar o número de pedaços em que foi rasgado?!

'Dar uma vista de olhos...' - isto é o que a maioria das pessoas diz, quando na verdade não pretende ver seja o que for que está em questão e simplesmente não quer saber. Expressa a ideia da visualização concisa de determinado documento ou objecto; requer o sentido da visão. Mas isso significa que se estivermos a falar de algo que seja necessário ouvir, podemos dizer que vamos dar uma audição de ouvidos? E um farejo de nariz, se requerir o olfacto? Talvez até um toque de mãos, se for necessário tocar em algo - consigo pensar em algumas circunstâncias nas quais esta última expressão seria bem aplicada. Dito isto, a expressão prova de língua poderia facilmente ser confundida com uma espécie de Jogos Sem Fronteiras do Cunilingus.

experiências universais V:

2011-12-20T02:31:00.003Z

quando soltamos um flato com um cheiro tão nauseabundo que automaticamente começamos a tentar lembrar-nos do que comemos nas últimas 24h, à procura de algo que eventualmente pudesse originar aquele cheiro.

experiências universais IV:

2011-11-24T01:08:00.000Z

quando estamos sozinhos já há algum tempo, descontraidamente soltamos um flato e no momento seguinte chega alguém. Então desejamos que esse alguém esteja apenas de passagem, ou que pelo menos não tenhamos libertado algo muito intenso - enquanto simultaneamente nos tentamos lembrar daquilo que comemos na nossa última refeição e farejamos disfarçadamente o ar à nossa volta, numa tentativa de compreender se o cheiro é perceptível para a outra pessoa.

obrigado pelo esclarecimento

2011-11-19T21:37:00.001Z

Nesta semana, estava a cortar qualquer coisa - já não me lembro o que era, mas imaginemos que era um cigano - com uma faca cuja lâmina estava romba e me obrigava a aplicar um esforço anormal que era evidente. Então alguém ao meu lado disse 'essa faca não é grande espingarda.'.

Claro que não! É uma faca! Uma faca merdosa, mas uma faca. Sei muito bem distinguir uma faca de uma espingarda; não precisava de ajuda nesse capítulo. Não é como se eu estivesse a tentar abater um veado a 100 metros, com a faca. Estava apenas a tentar cortar algo. Além disso, se eu estivesse realmente a segurar uma espingarda, não lhe estaria a dar o uso mais correcto, pois não?! Talvez nesse caso já fizesse sentido dizerem-me 'essa espingarda não é grande faca.'.

Mas dado que aquela pessoa se demonstrou tão prestativa a salientar o óbvio, eu retorqui com 'pois não; e também não é grande escova de dentes.'.

experiências universais III:

2011-11-15T15:06:00.001Z

procurar activamente um objecto durante uma boa porção de tempo e quando finalmente o encontramos, constatamos que perdemos outra coisa que tínhamos na mão quando começamos a procura.

Junta-te ao Clube do Livro!

2011-11-09T19:33:00.000Z

No acto de inscrição, enviamos-te como oferta os seguintes livros:

Come Com Moderação, Evita As Drogas, Pratica Exercício E Morre De Qualquer Forma;
99 Razões Para Ser Uma Besta;
7 Motivos Para Não Mudar De Roupa Interior;
Porque Os Ciganos Têm Pulmões;
20 Bons Motivos Para Simplesmente Não Querer Saber;
Na Pior Das Hipóteses, Apanhas SIDA;
Diz-me Quem És E Eu Digo-te Que Não Quero Saber;
Máscaras Para Usar Em Velórios;
17 Celebridades Que Ninguém Conhece;
Dá-me 15 Minutos E Eu Dou-te Uma Doença Venérea;
Mutilação Genital Para Principiantes;
O Que Usar Numa Circuncisão;
89 Formas Hilariantes De Morrer.

E se te inscreveres até ao final da semana, recebes gratuitamente os seguintes livros:

150 Frases Motivacionais Para Dizer A Surdos Mudos;
Decoração De Interiores Para Satânicos;
Linguagem Gestual Para Tetraplégicos;
8 Formas De Reutilizar Papel Higiénico;
Perdi A Esperança, Meti-me Na Droga E Resultou!;
12 Países Dos Quais Deus Não Quer Saber;
Mutilado, Mas Sensual;
A Vida De Um Coveiro Romeno;
Guia De Locais A Evitar Se Queremos Masturbar-nos Em Privado;
10 Formas De Apagar Um Pequeno Incêndio Com Os Genitais.

Recebe também estes livros de receitas como oferta complementar:

53 Receitas Para Cozinhar Um Recém Nascido;
Como Fazer Ovos Mexidos Sem Ovos;
Como Fazer Ovos Mexidos Com Ovos;
Como Fazer Arroz De Tomate Sem Arroz Nem Tomates;
Receitas Para Seropositivos;
Sobremesas Que Não Matam;
O Significado Das Ervilhas.

E, se te inscreveres ainda hoje, recebes de forma totalmente gratuita os seguintes livros de instruções:

Como Parecer Inteligente;
Como Montar Um Urso Pardo;
Como Fatiar Um Panda;
Como Limpar Os Ouvidos Com Uma Black&Decker;
Como Torturar Um Anão Com Um Piaçaba;
Como Cometer Genocídio Com Um Clip;
Como Ser Repulsivo Para O Sexo Oposto;
Como Ser Repulsivo Para Pessoas Em Geral;
Como Defecar A Meio Da Missa Sem Que Ninguém Perceba;
Como Fazer Um Aborto Com Recurso A Uma Cruzeta;
Como Castrar Alguém Com A Tampa De Uma Lata De Atum;
Como Fazer Tudo Ao Mesmo Tempo;
Como Organizar Uma Orgia Tupperware;
Como Se Tornar Num Azeiteiro;
Como Obter Um Bronzeado Com Um Forno A Lenha;
Como Matar Um Gato Bebé Com Um Acordeão;
Como Arruinar Um Piquenique;
Como Matar Uma Freira Com Um Crucifixo;
Como Identificar Um Pedófilo À Distância;
Como Compartimentar Os Bolsos;
Como Transformar Dor Excruciante Em Rendimento Extra.

Por isso liga já! Junta-te ao Clube do Livro ainda hoje!

[Esta publicação foi baseada no George Carlin's Book Club, sendo que alguns dos títulos foram traduzidos e transcritos.]

R.I.P. George, you old fuck.

história verídica

2011-11-09T04:17:00.000Z

Estava eu num conhecido hipermercado, quando ouço uma senhora gorda e com um severo défice de aparência dizer - 'Cheira a sangue fresco...'. Imediatamente após a afirmação e mesmo antes de eu ter processado o contexto da mesma, a mulher foi atingida por uma flecha, exactamente no centro da testa. Subitamente saiu um homem a correr do meio do sector dos frescos, derrubando uma caixa de alfaces - o que de certa forma contribuiu para o dramatismo da situação - e espetou uma estaca de madeira no peito da mulher, que quase instantaneamente ficou reduzida a pó.
O homem emanava uma aura sombria. Estava todo vestido com roupas escuras e usava, entre outras coisas, um chapéu preto com um formato estranho e uma espécie de sobretudo com muitas fivelas; preto, também. Além disso transportava com ele uma besta e uma série de estacas e objectos cortantes. Não proferiu uma única palavra e desapareceu tão diligentemente como apareceu. Desde então que me questiono acerca do que aconteceu.

P.S. - posso ter exagerado relativamente à aparência da senhora.

Ditos II:

2011-11-08T17:45:00.001Z

'Quem foi ao mar, perdeu o lugar.' - e se eu estiver à procura de um lugar no mar?

'Acordou morto.' - isto é o que as pessoas dizem quando falam de alguém que morreu enquanto dormia, e dispensa qualquer tipo de comentários.

'Dias uteis.' - TODOS os dias são uteis! Nem que seja para curar a ressaca do dia anterior.
Não dispenso nenhum dos meus dias; todos me fazem falta.

'Quem tudo quer, tudo perde.' - não faz sentido. Se um indivíduo quer tudo, isso significa que ele não tem tudo; logo, é-lhe impossível perder tudo, pois não tem tudo para perder. Pode eventualmente ganhar tudo e perder tudo de seguida, mas nunca irá perder tudo só por querer tudo; não sem antes tomar posse de tudo.
Quanto muito a expressão poderia ser - 'Quem tudo quer, corre o risco de eventualmente adquirir tudo e perdê-lo de seguida.'.

Coisas que nunca se vê IV:

2011-11-06T23:08:00.001Z

um padre com um discman e um CD do Marilyn Manson.

Ditos:

2011-11-06T01:42:00.002Z

'Devagar se vai ao longe.' - sim, mas muito lentamente. Quando lá chegarmos aqueles que foram mais rápidos já levaram tudo!

'Vai pela sombra...' - porquê? Qual é o mal em apanhar um bocado de sol? Além disso é extremamente difícil deslocarmo-nos seja para onde for, sempre pela sombra! Este é o tipo de diálogo que eu esperava ouvir entre vampiros; não entre seres humanos.

'O que arde, cura.' - pois... Digam isso à Joana d'Arc.

'Ou vai, ou racha!' - por que motivo é que tem que ser uma das duas hipóteses? Às vezes o que não vai, simplesmente fica. Não tem necessariamente que rachar. Parece-me demasiadamente dramático.

'Quem cala, consente...' - aqui está uma expressão que é preconceituosa relativamente a todo um grupo de pessoas - surdos mudos.

'Quem desdenha, quer comprar...' - ou então acaba por comprar uma coisa melhor.

'Deus dá nozes a quem não tem dentes.' - esta só demonstra que deus, afinal de contas, não é assim tão bom gestor quanto isso; ou então é simplesmente um idiota sádico.

'Quem sabe, nunca esquece!' - então e a amnésia?

Coisas que nunca se vê III:

2011-11-05T02:23:00.000Z

um sem abrigo com um Rolex e um polo da Lacoste.

'deus te salve!'

2011-11-04T07:12:00.000Z

é o que a maioria das pessoas diz, após alguém espirrar... Mas, deus me salve de quê? Do meu espirro? Eu estou a banhar toda a gente à minha volta com muco nasal, mas, deus me salve a mim? Além disso foi só um espirro, não foi como se tivesse desenvolvido um tumor cerebral naquele preciso momento! Parece-me uma expressão excessivamente dramática. E sim, eu sei que há diversas explicações para a expressão - sendo a mais pertinente que a expressão surgiu na idade média, quando uma simples constipação era potencialmente fatal. Isto faz da expressão obsoleta, a menos que o indivíduo em causa padeça do síndrome da imunodeficiência adquirida - que é apenas o termo leigo para SIDA.
Às vezes as pessoas também dizem 'viva!', o que é realmente estranho, dado que neste contexto me parece ser o exacto oposto da primeira expressão. Enquanto uns são demasiadamente zelosos, outros parecem festejar descaradamente a possibilidade de eu estar doente. Esses cretinos!
Há também quem diga 'santinho!' - aparentemente qualquer um pode ser chamado de santo, por apenas ter espirrado. Algo que, se formos justos, é um critério tão exigente como o que a igreja católica tem relativamente à canonização. [1]
Já esta, nunca entendi: 'olha o balão!'. Qual balão?! Nem sequer é S. João! E também não me lembro de ver alguém a sobrevoar a minha casa num balão, para o qual eu pudesse olhar de cada vez que espirro! Não me lembro sequer de ver alguém a viajar num balão, agora que penso nisso. Por isso desculpem-me, mas não sei de que balão é que estão a falar!
Por fim, há aqueles que exclamam 'urso!', ou a variação da expressão no título 'deus te abafe!'; e normalmente esses são os nossos amigos.
Já eu, quando alguém espirra, grito 'cachalote satânico!', o que além de ser original, dá ao indivíduo em questão algo em que pensar, mas não muito; apenas o suficiente para reflectir enquanto se livra do cordão de ranho com 10cm que ficou pendurado no nariz, após ter espirrado.

É curioso como esta coisa das expressões pós-espirro é mais complexa do que parece, não é?

[1] actualmente existem mais de 10.000 santos nomeados pela igreja católica.

experiências universais II:

2011-11-02T06:53:00.000Z

estar concentrado a ver qualquer coisa na televisão, subitamente tomar consciência do meu sorriso parvo e sentir-me estúpido por ter sorrido para a TV.

belzebu mental

2011-10-28T08:21:00.000+01:00

Por vezes, em circunstâncias aparentemente inocentes, surgem-me pensamentos involuntários acerca de como algo poderia correr de forma desagradável; como por exemplo, estar a segurar o bebé recém nascido de alguém e ao mesmo tempo estar a imaginar como toda a situação se desenvolveria se por ventura o deixasse cair, ou se simplesmente o largasse intencionalmente. Sim, porque neste momento - por algum motivo - dou por mim a ponderar se devo ou não intervir e verificar o resultado. E é certo que estou curioso!

Às vezes estou no carro de outra pessoa, sentado ao lado do condutor e subitamente questiono-me sobre o que aconteceria se eu puxasse o travão de mão em plena auto-estrada, enquanto chove, ou se abrisse a porta em andamento. Ou durante uma cerimónia na igreja - às quais entusiasticamente evito ir -, numa determinada altura em que está um silêncio de morte, penso em como seria constrangedor para toda a gente se eu soltasse um estrondoso flato.

E quem, por exemplo, já esteve num daqueles jantares com a família toda da namorada, onde também está um daqueles miúdos mimados e irritantes que estão constantemente a tentar chamar a atenção, e espontaneamente começou a imaginar como seria a recção geral se lhe desse um berro para o calar, ou se calmamente se levantasse do lugar, caminhasse até ele e lhe enfiasse um soco? Eu já. Várias vezes.
Não tenho controlo sobre estes pensamentos e nem sei porque é que os tenho, para começar.
Suponho que seja a forma que o meu subconsciente encontrou para me manter entretido, quando percebe que estou prestes a ficar aborrecido em determinada circunstância. Ou então preciso de um daqueles casacos brancos, que se vestem ao contrário e com os braços cruzados.

Ai é? Está bem!

2011-09-26T02:34:00.000+01:00

"vá, porta-te mal..."

Serei o único a ficar preenchido por instintos homicidas de cada vez que ouço isto?!
Gostava de saber quem cunhou a frase e fez com que actualmente toda a gente a use, numa tentativa frustrada de ser "fixe".

Pois bem, não é fixe! É estúpido, fútil e frouxo!

Gostava de conhecer pessoalmente o indivíduo que se lembrou desta pérola filosófica. Gostava de ir a casa dele tomar café e conhecer o resto da família; ver as fotos das férias de 2009 na Tunísia e elogiar o penteado da mulher; conversar com as crianças e fazer festas ao cão; talvez até ficar para jantar e debater o buraco financeiro da Madeira. E no final da noite, após nos termos tornado bons amigos e já na parte das despedidas, quando ele me dissesse "vá, porta-te mal..." eu baixava as calças e cagava mesmo no meio do tapete da sala que ele comprou na Tunísia a um vendedor que lhe queria oferecer 20 camelos pela mulher. Depois disso mutilava o cão e limpava as mãos às cortinas. Antes de ir embora revelava-lhe que tinha escondido uma bomba artesanal algures na casa e que estava programada para explodir em cerca de 2 minutos. Além disso as crianças estavam amarradas a um pilar, na cave, com aqueles arames das embalagens de Panrico e eu tinha dado muitas voltas aos arames.

Queria saber se após isso ele ia estar satisfeito por me ter incentivado a portar-me mal.

epifania

2011-08-27T04:26:00.004+01:00

Hoje miijei na tampa da sanita... Distraí-me com a minha figura no espelho e não reparei que estava fechada.
Depois disso fiquei a pensar para que serve a tampa da sanita e quando coloquei a questão a outra pessoa, responderam-me:

"Fechada dá um bom banco... E também tapa um bocado o cheiro."

Ok... Um banco para quê?!
Quem é que decide ir passar tempo no quarto de banho, sem ter vontade de cagar? É que nem sequer há TV! E mesmo que houvesse, volta e meia era expulso do quarto de banho e perdia meio episódio do House, porque alguém teve mesmo que ir cagar!

Relativamente ao argumento do cheiro, na altura em que finalmente baixamos a tampa, as plantas da casa já estão todas amarelas.
Além disso o cheiro que tiver que sair da sanita, sai na mesma. Não é uma panela de pressão; é uma sanita!
E caso o cheiro ficasse realmente preso na sanita até a próxima pessoa abrir a tampa, eu já tinha encontrado a minha avó estendida no chão do quarto de banho.

Não faz sentido haver tampa. Não serve para nada!

Agora sinto-me orgulhoso por ter mijado em cima de algo tão inútil!

É fascinante a forma como algo tão simples como mijar na tampa da sanita nos faz ver o mundo de outra perspectiva e nos faz questionar algo tão comumente aceite...

realismo

2011-07-02T02:50:00.005+01:00

Estou cansado de ver programas competitivos onde há sempre alguma mulher entre o público a apoiar um concorrente com um cartaz a dizer, por exemplo:

"GREGÓRIO, A MADEIRA ESTÁ CONTIGO!"

O quê?!

Aquela mulher ainda há poucas horas estava no trabalho a limpar urinóis com lenços de papel, e subitamente é a representante de uma ilha?!
Quem é que decidiu que uma mulher com um Índice de Massa Corporal superior a 40 e com um severo défice de dentição haveria de ser porta voz de uma área geográfica? Ou de seja o que for, agora que penso nisso!
Gostava de saber o que é que acham os restantes habitantes da Madeira...

Eu acho que estas pessoas não deviam aparecer na televisão em canal aberto, para começar. Mas já que isso lhes é permitido, vamos pelo menos trazer algum realismo à situação! Vamos tirar-lhe o cartaz feito pelo filho de 26 anos, que como possuidor do 4º ano de escolaridade é a pessoa com mais estudos na família, e vamos meter-lhe outro na mão, a dizer:

"GREGÓRIO, O DESPERDÍCIO DE UM BOM ABORTO ESTÁ CONTIGO!"

"família à antigamente"

2011-05-14T21:27:00.006+01:00

Eu ia começar com boa noite, mas como não sei a que horas vão ler isto: olá.

É verdade que eu não tenho por hábito 'falar' da minha vida pessoal, mas há pouco tempo ouvi uma história fascinante acerca da minha família e decidi partilhá-la com quem efectivamente a quiser ler.

A narrativa original foi-me relatada por um tio que tem um sentido de humor muito apurado e portanto vou tentar manter-me fiel a algumas das expressões que ele usou, enquanto redijo o texto.
Após a história não vou fazer qualquer tipo de comentário adicional, pois acho desnecessário, dado que o que se segue está algures no limiar da perfeição.

Então foi assim:

A história passou-se há uns bons 35 ou 40 anos atrás[obviamente...], quando a minha mãe, a sua irmã [minha tia] e os seus 2 irmãos [meus tios, portanto] eram crianças e viviam num regime militar que foi implantado pelo seu pai [meu avô, que não tive oportunidade de conhecer], que tinha uma "postura de general" e era temido por toda a gente; especialmente pelos filhos e até pela própria mulher.
O meu avô é descrito como uma pessoa extremamente severa, capaz de aplicar sem sequer pestanejar ou demonstrar um átomo de sentimento, punições que nos tempos que correm, poderiam até ser consideradas desumanas. Nomeadamente, obrigar os filhos a alimentarem-se unicamente de broa e água durante uma semana inteira [e a minha avó que não ousasse sequer sonhar acerca de lhes dar comida!]. Isto para não falar da porrada que frequentemente levavam e que "era como se estivesse a bater num homem da idade dele!".
Contudo, até a violência pode ser engraçada, principalmente quando ouvimos relatos acerca de um "biqueiro com a ponta do sapato que acertava sempre direitinho no olho do cu, que era como se ele tivesse treinado aquilo durante toda a vida!".
Mas voltando à história, esta passou-se numa noite em que, como habitual, o meu avô mandou a minha mãe e os meus tios para a cama muito cedo e eles sem sono, decidiram ficar a brincar no quarto [o quarto deles ficava no andar de cima, exactamente por cima do quarto do meu avô]. Então um dos meus tios; o mais novo, que era o mais rebelde e que segundo o meu outro tio "tinha uma panca acentuada", lembrou-se de subir para o topo de um armário e saltar para cima da cama enquanto gritava "sou o Super Homem!", várias vezes, para delírio da minha mãe e dos restantes irmãos, que se riam com aquilo enquanto assistiam sentados no chão.
Naturalmente aquela brincadeira fazia algum barulho e eis que subitamente surge um olho e o perfil de uma cabeça entre a porta que estava um pouco aberta e a parede e que "parecia um dinossauro no Jurassic Park" [consta que o meu avô teria subido as escadas até ao quarto, às escuras e sem fazer o mais pequeno ruído que pudesse denunciar a sua presença, com a perícia e subtileza de um felino que se aproxima da sua presa, antes de a atacar e lhe quebrar o pescoço].
Aqueles que estavam sentados congelaram de imediato e o sorriso desapareceu. O olho que se intrometeu no quarto observava atentamente o irmão mais novo que não se apercebera ainda da sua presença e preparava-se para saltar novamente. O olho aguardou pacientemente, focado na criança que estava em cima do armário. A criança saltou e gritou "sou o Super Homem!". Agora já não era só a cabeça dentro do quarto, mas sim toda aquela figura, na sua postura imponente, que inquiriu de forma altiva "o que estás a fazer rapaz?"; ao que o pequeno respondeu, com toda a inocência e bastante amedrontado "sou o Super Homem, pai...". Numa fracção de segundo o rapaz levou um estalo tão violento que bateu com a cabeça no armário, para horror dos irmãos.
O pai virou costas e preparava-se para abandonar o quarto, até que ouviu o filho a chorar. Então o pai virou-se para trás e disse num tom de voz cínico "o Super Homem não chora." e foi embora.

capitalismo extremista

2011-05-03T22:41:00.001+01:00

Uma loja de roupa [e não só] que me deixa genuinamente revoltado é a 'Pré-Natal'.

Que indivíduo com o mínimo de valores morais havia de se lembrar de vender roupas para fetos?!

Fico indignado por se aproveitarem dos fetos para obter vendas!

Basta que uma futura mãe compre algumas roupas bonitas para o seu feto e as mostre às outras futuras mães, para que automaticamente a loja obtenha mais vendas, pois nenhuma mãe vai deixar o seu feto andar mal vestido comparativamente com os outros fetos, ou ainda pior... Nu!

Parece-me um golpe baixo, aproveitarem-se de um público tão fácil... Afinal de contas muitos deles ainda nem desenvolveram o Sistema Nervoso Central [SNC].

Confesso que apesar da minha indignação e também alguma curiosidade em descobrir que tipo de roupas estão na moda no mundo dos fetos, nunca ousei entrar na loja. Não quero captar nenhuma imagem que me vá atormentar para o resto da vida e potencialmente me impeça de ter filhos.

Não quero ver uma futura mãe, sentada em posição de parto, enquanto o funcionário da loja veste roupas no respectivo feto com a ajuda de pinças e tenazes.

Aproveito também para comunicar que quando tiver o meu próprio feto, não o vou vestir até ao seu nascimento [altura em que já é um bebé e pode até já ser considerado adepto de um clube de futebol e/ou membro de determinada religião].

subtileza

2011-04-10T18:25:00.012+01:00

Há uns dias, ia de carro com um grupo de amigos e fomos solicitados a parar numa 'Operação STOP' da GNR [Guarda Nacional Republicana e não Guns N'Roses, embora a 2ª fosse espectacular!].

Procedemos a uma paragem total do veículo, tal como nos foi ordenado [ao invés de uma paragem parcial, acerca da qual fiquei desde então a tentar compreender a mecânica] e o agente da GNR aproximou-se do veículo, formulando a seguinte questão, após requisitar os documentos do condutor e da viatura:

"o sr. tem algo que o comprometa?"

nesta situação podemos responder:

"não, senhor agente. Não tenho em minha posse qualquer artigo ilegal e espero honestamente que a minha resposta satisfaça a sua curiosidade. Contudo, desde já declaro que me encontro disponível para responder com sinceridade a qualquer outra questão que me queira colocar e que o ajude no cumprimento do seu trabalho."

ou então:

"sim, senhor agente. Tenho neste momento em minha posse 20Kg de cocaína. Estão dentro da mala, no compartimento do pneu suplente, onde guardo também uma caçadeira de canos serrados, duas pistolas de 9mm e uma besta, da qual, tal como acontece com a caçadeira e as pistolas de 9mm, não possuo licença. Talvez tenha alguma dificuldade em aceder ao compartimento, devido às 3 mulheres que transporto na mala e que raptei com intenção de exportar para um país de leste, condenando-as à prostituição. A dificuldade poderá ser agravada pela eventualidade de uma delas já se encontrar morta, pois julgo ter exagerado na força com que lhe bati na nuca enquanto a violava, dado que ela não estava a cooperar. Contudo, ainda bem que me livrei do puto que não parava de gritar enquanto eu violava a mãe. Esse já não grita mais...

Tenha atenção para não se cortar na porcelana partida, que está espalhada no compartimento do pneu suplente.
Resumindo uma história longa: na semana passada assaltei um museu, estava a arrumar o saque, houve um tiroteio com a polícia, um dos vasos foi atingido por uma bala, partiu-se e desde então ainda não tive tempo para roubar outro carro. Pelo menos acertei com um tiro no agente que partiu o vaso, por isso ele também não se ficou a rir...

Mas por favor... Por favor! Tenha cuidado com qualquer fonte de ignição perto da mala, pois lá também transporto um míssil balístico e uma barra de urânio que estou a guardar para cometer genocídio.

Pronto! Não havia forma possível de esconder dado o modo astuto como a pergunta foi colocada; fiquei rendido a tamanha perspicácia!"

reuniões de tupperware

2011-04-09T19:26:00.006+01:00

exacto, a assembleia das donas de casa, desesperadas ou não, mas que certamente não têm grande ocupação, dado que estão dispostas a abdicar de uma bela 6ª feira à noite para dissertar acerca de recipientes de plástico.

Até aqui o fascínio é evidente: "Tupperware... Wow..."

Gostava de saber quem foi o indivíduo que convocou a 1ª assembleia para discutir e fazer demonstrações destes objectos comuns, os tupperwares, como se fosse o Cristóvão Colombo após ter descoberto a América.

Além disso: porquê tupperwares?

Julgo que existem utensílios de cozinha bem mais complexos que tupperwares, e mais merecedores de uma reunião em seu nome:

por exemplo, as cafeteiras.

Não é qualquer pessoa que faz um café decente numa cafeteira. É preciso ter em conta o rácio água/café, de forma ao café não sair fraco, ou forte demais.

Podemos sofrer queimaduras graves, se não fixarmos devidamente a base da cafeteira.

Com a má utilização de uma cafeteira, podemos acidentalmente obter uma bomba artesanal; podemos morrer na cozinha!

Não quero que a última coisa que faço antes de morrer seja colocar uma cafeteira ao lume e aproximar a cabeça para ouvir melhor quando ela começa a fazer ruídos estranhos!

Tudo o que queria era um café...

As cafeteiras produzem cerca de 2300 vítimas por ano.

Os sobreviventes deixam de ser capazes de apreciar um bom café.

13 de Julho de 1985; o pequeno João tinha 6 anos e enquanto se encaminhava para a cozinha, ouviu um estrondo. Milésimos de segundo depois, viu a cabeça da mãe embater com violência na parede em frente a ele, separada do resto do corpo e suja de café.

Hoje o pequeno João tem 32 anos. Em estado catatónico desde então e incapaz de tomar café, João bebe batidos após cada refeição.

João pesa 143Kg e tem ataques de pânico de cada vez que vê uma cafeteira.

Vamos convocar "reuniões de cafeteiras", temos que alertar as pessoas!

O pequeno João agradece.

“Estás comigo, estás com deus."

2011-02-07T14:27:00.003Z

Conhecem a expressão? Claro que conhecem!

Significa que com aquela pessoa estás bem, estás seguro e não te acontecerá nada de mal.

Mas será assim tão bom estar com deus? Afinal nunca alguém esteve com ele para pôr a expressão à prova. Pelo menos alguém que sobrevivesse para relatar a experiência...

Já ocorreu a alguém que talvez não seja assim tão bom estar com deus?

Se calhar ele fala alto de mais; se calhar tem mau odor; se calhar é daquelas pessoas exasperantes que sentem uma necessidade intrínseca de estarem constantemente a picar-nos com o dedo enquanto falam connosco; ou então solta flatulência e culpa as pessoas que se encontram ao seu redor, mesmo quando só está ele e mais um indivíduo.

São estas as possibilidades que eu pondero enquanto estou sentado na sanita, à espera que alguém vá comprar papel higiénico, que entretanto acabou.

Temos que pensar nestas coisas.

Não podemos apenas assumir que é bom estar com deus.

E será que estar com deus é assim tão seguro?

Que tal perguntarmos àqueles crentes que morreram no Brasil, quando a igreja onde estavam desabou sobre eles?

Perguntemos aos peregrinos que morreram numa derrocada em Meca, há uns anos atrás. Deus também estava com eles.

Ou então perguntemos aos mais de 140 peregrinos que morreram no desabamento de um muro num templo hindu, em Setembro de 2008. Deus também não interviu por eles.

Se estas pessoas sobrevivessem, diriam que era um milagre. Tal como aterragem de emergência em que toda a gente sobrevive, ou mesmo a neuro-cirurgia em que tudo corre bem. Um milagre! Tudo obra do senhor.

Contudo parece que nestes casos a força de deus não foi suficiente para evitar que aquelas estruturas desabassem por cima daqueles religiosos.

Mas então deus consegue aterrar um avião de emergência e fazer uma cirurgia complexa, mas não percebe nada de construção civil?

Onde está a omnipotência afinal?

Já agora, qual é o oposto de milagre?

Confesso que acho uma certa piada mórbida quando ligo a TV e está a dar a notícia do desabamento de mais um templo ou igreja, que matou umas dezenas de religiosos.

Tenho curiosidade em saber se eles ainda têm tanta consideração por deus, como tinham antes de serem feitos em papa, por uma parede de duas toneladas.

Afinal de contas morreram no santuário. O lugar santo livre de todo o mal.

Pois onde está a santidade em morrer soterrado?

Vão dar entrada no paraíso alguns religiosos bastante chateados. Ou no inferno.

Alguns religiosos vão para o paraíso, a maioria não…

Tento imaginar como será a conversa destas pessoas com deus e não consigo parar de rir.

Vejam bem a ironia da situação:

estas pessoas viviam em função daquela entidade invisível, adoravam-na e cumpriam os seus mandamentos; tudo em prol do conforto divino. E o que ganharam com isso? Ganharam um pedaço de betão santificado, mesmo em cima do crânio.

Pois a verdade é que não há nenhum deus.

Não há paraíso, nem inferno.

Não há omnipotência, nem milagres.

Nem tão pouco há lugares santos.

E a expressão: “estás comigo, estás com deus”,

na verdade significa: “estás por tua conta”.

"Sorria, está a ser filmado!"

2010-12-20T01:45:00.001Z

com certeza que toda a gente está familiarizada com este aviso que pode ser visualizado dentro de estabelecimentos comerciais.
Também julgo que entendem que esta pequena mensagem é dirigida a eventuais ladrões, que casualmente vagueiem pelo estabelecimento.

Desta vez posso dizer que concordo completamente.

Já não é suficiente que esta gente roube o estabelecimento; ainda por cima fazem-no sempre com cara de quem acabou de ser acordado pelo vizinho de cima, que se lembrou às 7 horas da manhã que afinal a mobília da sala não está bem situada.

Pois não contem comigo para isso!
As câmaras de vigilância, tal como os inúmeros reféns, podem comprovar o meu sorriso através da meia de licra que uso como capuz, mesmo enquanto bato com a coronha da caçadeira na nuca da funcionária que estava a tentar pedir ajuda exterior.

Não custa nada ser simpático para o próximo.
Um simples sorriso é suficiente para mudar o dia de outrem.

As pessoas estão a perder a compaixão umas pelas outras...

Dúvida X:

2010-12-14T19:24:00.003Z

se uma pessoa que tem relações sexuais com indivíduos do mesmo sexo é homossexual; uma pessoa que tem relações sexuais com indivíduos de ambos os sexos é bissexual; e uma pessoa que tem relações sexuais com indivíduos do sexo oposto é heterossexual;
isso não faz de um masturbador crónico um autossexual?

experiências universais:

2010-10-17T02:42:00.002+01:00

acordar a meio da noite; caminhar até à cozinha; abrir a porta do frigorífico; ficar imóvel a olhar para o interior do frigorifico durante 10 segundos; fechar a porta do frigorífico; voltar para a cama e ficar a pensar no que sucedeu até adormecer novamente.

calculei que sim...

2010-05-08T13:49:00.003+01:00

Se alguma senhora com mais de 70 anos estiver a ler isto, gostava de lhe deixar claro que não tem necessidade de dizer: "a minha falecida avó" quando se refere à mãe de algum dos seus pais.
Eu deduzi que havia uma grande probabilidade de ela estar morta.

Dúvida IX:

2010-05-07T21:34:00.001+01:00

se os brancos fazem tatuagens com tinta preta, não seria de esperar que os pretos fizessem tatuagens com tinta branca?

Juro!

2010-05-07T21:27:00.001+01:00

Na semana passada, enquanto me dirigia para casa, reparei numa amostra fecal em cima de um muro com cerca de 1,5m.
Imediatamente me questionei que tipo de animal fez aquilo e verifiquei o calendário do telemóvel, para me assegurar de que não estava no período Triássico.

Agora que escrevo sobre isso sinto pena por não me ter lembrado de tirar uma foto, porque acho que aquele feito até tinha uma certa qualidade artística.
Já vi quadros horríveis com pessoas aparentemente agradadas a olhar para eles, por isso acho que um retrato com uma moldura bonita e castanha do cagalhão em cima do muro tinha uma boa hipótese de se tornar mundialmente famoso.

televendas

2010-05-07T21:10:00.003+01:00

Esta semana vi um anuncio das televendas que me tentava convencer de que eu precisava de um alarme para a minha casa. Era protagonizado por um medíocre actor português que teve a ousadia de aceitar dinheiro para pronunciar o seguinte slogan, a transbordar com cinismo:

"Proteja-se antes que seja tarde de mais e pare de ter medo."

vomitei no chocapic assim que ouvi esta frase.

A coragem desta gente que trata o público como se este fosse um bando de atrasados mentais.

Qualquer pessoa com 2 dedos de testa percebe o cinismo ostentado por aquela frase.

A frase é praticamente um oxímoro!

Gostava de descobrir a morada do génio que se lembrou desta frase para comprovar a qualidade do alarme da casa dele ou dela.

Chamemos-lhe um teste do consumidor...

Avisos

2010-04-13T00:10:00.003+01:00

Não podia dar menos importância a este tipo de advertências por escrito. Numa casa de banho:

"NÃO DEITAR PAPEL NA SANITA"

Que tipo de autoridade é esperada daquele papel?
Não vou deixar um papel dizer-me o que fazer.

Porque no fundo é uma questão de ética. Se é tão importante que não deitem papel na sanita, então que disponibilizem um funcionário para avisar quem entra na casa de banho.
Um papel é simplesmente impessoal.
Que falta de consideração, informar alguém através de uma folha de papel com umas letras.
Ainda por cima letras maiúsculas, como se estivessem a gritar connosco. A lata destes gajos!

Já agora, quando li este aviso em particular, desenrolei o papel higiénico todo para dentro da sanita e depois fui buscar o papel de secar as mãos e também o atirei todo para lá.

Antes de sair deixei um aviso por baixo do aviso original, a dizer:

"NÃO SEI LER"

Pois...

2010-03-27T18:46:00.002Z

Antes de começarem a ler [tarde de mais, já começaram], gostava de salientar que isto foi uma conversa real, com pessoas reais e que teve lugar há cerca de dois meses.
E não preciso de dizer mais nada, o que se segue fala por si:

"O míudo era sobredotado. Aos 8 anos já fazia operações. Ele nasceu com dentes e tudo!"

"Nasceu com dentes? Como é que pode? Primeiro tens que nascer a chorar, sempre..."

sabonete

2010-01-30T14:40:00.001Z

Hoje de manhã estava a tomar banho e deixei cair o sabonete, tendo sido forçado a vergar-me para o apanhar.

Ainda bem que estava a tomar banho sozinho.

"vai lá dar um salto..."

2010-01-08T00:02:00.004Z

não consigo expressar em palavras aquilo que penso desta expressão, por isso vou dar um berro aleatório - [...] - já está.
A expressão é tão estúpida como exclusória.
Para começar, porque é que alguém havia de ir a algum lado, com a finalidade de dar um salto?
'Ir dar um salto' não é grande incentivo para ir seja onde for.
A menos que sejamos algum atleta de salto em comprimento, ou de salto em altura, e tenhamos sido indicados a ir dar um salto aos jogos olímpicos. Ainda assim eram necessários pelo menos três saltos, segundo as regras oficiais, logo já estavam a abusar da nossa confiança com os 2 saltos complementares que ficaram omitidos na expressão.
Mas a parte exclusória é que temos um grupo inteiro de pessoas que não podem utilizar a expressão, porque ainda faz menos sentido do que com outra pessoa qualquer:

paraplégicos.

Nunca ouvi um paraplégico virar-se para outro e dizer: "epá, foi bom ver-te! Depois vai lá dar um salto..."
Acho que é daquelas frases que pertencem à lista de coisas que nunca se ouvem.

A expressão é estúpida, já foi usada vezes de mais, já estou cheio de a ouvir e vou começar a espetar canetas na traqueia de quem a usar dentro do meu campo auditivo.

Dúvida VIII:

2010-01-07T23:24:00.001Z

é só a mim que dá vontade de regurgitar sopa pelo nariz quando ouço aquele riso forçado do Malato?

rasgar em 1000 pedaços

2010-01-07T23:19:00.001Z

Ouvir alguém dizer que rasgou algo em 1000 pedaços é daquelas coisas que me deixam confuso.
O documento em questão era suficientemente desnecessário para rasgar, mas importante o suficiente para contar o número de pedaços em que foi rasgado?
Não era mais facil dizer simplesmente que se rasgou a merda do papel e evitar que pessoas como eu percam tempo a dissertar sobre isto?

Religious quote:

2010-01-07T23:00:00.000Z

"Isn't it enough to see that a garden is beautiful without having to believe that there are fairies at the bottom of it too?"

Douglas Adams

ideia original

2009-12-20T19:39:00.000Z

Neste natal vou ser original!

Vou embalar um presente numa caixa grande, e essa caixa vai estar dentro de uma série de caixas gradualmente mais pequenas...

Quem sabe nunca esquece...

2009-12-20T03:48:00.000Z

...então e a amnésia?!

Dúvida VII:

2009-12-12T01:14:00.000Z

se alguém faltar ao emprego porque foi para o ginásio, pode-se dizer que essa pessoa faltou por um motivo de força maior?

humor de tasca

2009-12-12T01:10:00.002Z

Muitas pessoas cometem o erro de entrarem num café e dizerem, por exemplo: "queria um café."
Este pedido está mal formulado, dado que o indivíduo que o coloca na verdade quer um café, logo deveria conjugar o verbo no presente e não no passado que implica que o indivíduo queria, mas já não quer o café.
O problema é que em 90% das vezes que alguém tem este deslize, o empregado acha que é seu apanágio armar-se em engraçado.
Então quando essa oportunidade surge, o empregado proporciona uma pequena humilhação ao cliente, dizendo num tom de escárnio: "queria, já não quer?"
Isto faz com que o cliente passe por estúpido em frente aos outros clientes, que agora olham para ele com desdém. O sarcasmo do empregado apanha o cliente desprevenido e sem nada inteligente para responder àquilo. Então o cliente solta um sorriso amarelo, seguido da reformulção do pedido.

Pois esta é a minha forma de lidar com a situação:
quando caio no erro de formular mal o pedido e o empregado aproveita o descuido para se armar em esperto comigo e perguntar: "queria, já não quer?"
eu calmamente respondo: "não." - e vou embora.
Isto normalmente deixa o empregado a reflectir durante cerca de duas horas...

Dúvida VI:

2009-12-05T23:14:00.000Z

Então é assim...

O fiambre [de porco] é feito de carne de porco, certo?

E os porcos têm 4 pernas, correcto?

Então de onde vem o fiambre da perna extra?!
De porcos mutantes com 5 pernas, provenientes de Chernobyl?!

Nunca percebi de onde vem esse fiambre,
mas pelo sim, pelo não, tento não comer.

Notícia de última hora II:

2009-12-05T22:29:00.002Z

Um grupo de cientistas conceituados descobriu recentemente a cura para o cepticismo.
Contudo, ninguém se acredita.

jornalismo de 1ª categoria

2009-11-28T04:28:00.004Z

Ontem estava a ver o telejornal e fui brindado com mais uma fantástica demonstração do egocentrismo humano.
O jornalista informava-me de que 25 mulheres foram assassinadas desde o início do ano, vítimas de violência doméstica, e num toque mais pessoal, fez questão de referir que essa estatística era a mais alta da Europa e consequentemente, uma vergonha para o nosso país.

Em primeiro lugar, foram assassinadas 25 mulheres, mas ele estava preocupado em como isso ia fazer de nós mal vistos aos olhos da Europa. Nós, os vivos. As verdadeiras vítimas destes actos. Sobrevivemos e por isso arriscamo-nos a ter a Europa a olhar para nós de lado. Coitados de nós...
Talvez se 25 mulheres assassinadas fosse a estatística mais baixa, a situação passaría despercebida e não seríamos mal vistos. Afinal de contas o assassinato de 25 mulheres não é nada de que ter vergonha se isso for a estatística mais baixa, certo?!
Ele próprio disse que é uma vergonha, por ser a estatística mais alta da Europa. Portanto o problema não é o acto em si. O problema é a estatística que nos coloca em pior posição relativamente ao resto da Europa.

Mas, como sempre, tenho uma ideia brilhante e eficaz para corrigir a desonra que todas estas mulheres mortas nos estão a causar.

É simples... Pegamos nestes exemplares de macho latino que temos no país, estes grandes homens que batem em mulheres porque isso os faz sentir fortes e superiores e, em vez de os prendermos, damos-lhes passaportes e enviamo-los para os restantes países europeus. Depois é só esperar que a estatística de todos esses países ultrapasse a de Portugal, livrando-nos assim de toda esta vergonha.
Após eles terem cumprido a tarefa, trazemo-los de volta, amarrámo-los a uma cadeira e deixámos que um desses grupos feministas trate do resto com a ajuda de alicates e talvez um maçarico. Com esta última parte transmitida pela televisão nacional em canal aberto, para servir de aviso a todos os outros machos alpha que ainda estão no anonimato.

Em segundo lugar e para terminar, quem é o jornalista para me dizer que isso é uma vergonha?!
Eu é que decido se é uma vergonha ou não! Se calhar até tenho orgulho nisso! Com certeza que os agressores sentem orgulho por terem contribuído para a estatística.
Não preciso de um jornalista que me diga o que sentir e pensar.
Ele que me traga as notícias de uma forma directa e imparcial, como é o dever dele!

Instant thought:

2009-11-27T03:02:00.001Z

menstruation is for pussies.

Dúvida V:

2009-11-27T01:59:00.001Z

Se um homem bater na mulher, mas a agressão ocorrer no exterior, isso é considerado violência doméstica?

Graças a deus!

2009-11-18T01:34:00.005Z

Detesto aqueles desportistas que apontam para o céu, a dar crédito a deus por algo que conseguiram por mérito próprio. Como se deus não tivesse actividades celestiais mais importantes do que ajudar o Kaká a marcar um golo ao Inter.
E isto extende-se a adeptos que rezam a deus para que o seu clube saia vitorioso do confronto com o maior rival e dão graças a deus quando tal acontecimento sucede.

Vamos permitir por um momento que isto faça sentido...
No entanto se nós rezarmos pelo nosso clube e os nossos rivais rezarem pelo deles, alguém vai ficar desiludido, não?

Se formos perguntar a um adepto da equipa derrotada, ele dirá que foi a vontade de deus, que era o plano de deus desde o início. É este o nível de ilusão destas pessoas.
Mas se foi a vontade de deus e ele vai seguir o seu plano de qualquer forma, porquê rezar para começar?
E porque é que deus havia sequer de favorecer alguma das equipas?
Será que deus faz uma contagem das preces e garante a vitória de quem rezou mais?
Não me parece. Mas não sei, não sou deus.

Tatuagens faciais:

2009-11-17T17:21:00.002Z

não vejo motivo para alguém não querer pintar a cara de forma permanente. Principalmente se a pessoa que enfeita a cara com uma tatuagem não ganha também a vida a tatuar. Porque nesse caso é algo realmente inteligente de se fazer; é uma questão de marketing! Aproveitar todo o espaço disponível para expor o seu produto.
Além disso, se pensarmos bem - e independentemente de ser tatuador ou não -, a partir do momento em que um indivíduo faz uma tatuagem facial, aumenta a probabilidade de arranjar um emprego no circo. O que é óptimo para quem gosta do circo! A menos que não tenha nenhuma habilidade para mostrar. Embora eu defenda que fazer uma tatuagem na cara sem demonstrar qualquer tipo de preocupação com o futuro a partir daquele momento, devesse ser considerada uma habilidade.
A desvantagem é que se extingue a possibilidade de encontrarem emprego noutro sítio qualquer, onde os colegas de trabalho não sejam "O homem que engole vidros duplos", "A mulher com barba de 15 dias" e "Jagunço - o palhaço".

Ok, ok... Estava a ser sarcástico; apanharam-me. Mas, na verdade, eu não me preocupo minimamente com o futuro destas pessoas. É só por aquele hábito de materializar a vontade de ver o circo com a compra de um bilhete.

Hoje em dia não vamos ao circo. Nascemos nele.
A nossa certidão de nascimento é o nosso bilhete.

Notícia de última hora:

2009-11-11T11:39:00.001Z

O guarda-redes Robert Enke morreu ontem, aos 32 anos, depois de ter sido colhido por um comboio numa passagem de nível em Neustadt-Eilvese, perto de Hannover.

As autoridades abandonam a tese de suicídio após um companheiro de equipa de Robert Enke revelar que na verdade o actual guardião do Hannover estava a tentar agarrar o comboio, provando assim ser melhor que Buffon.

Quote:

2009-11-11T11:21:00.000Z

"Fighting for peace is like screwing for virginity."

George Carlin

Dúvida IV:

2009-11-10T20:54:00.000Z

qual é o equivalente a "palavrões" em linguagem gestual?
A palavra "gestos" tem aumentativo?

tourada

2009-11-10T10:05:00.004Z

A tourada é uma actividade em que um homem vestido com uns collants de licra demonstra a sua coragem e valentia defrontando um touro debilitado [ao qual foram serrados os cornos], com o auxílio de uma capa e um estoque; barreiras de protecção, espigões metálicos, cavalos e até com o auxílio de outros homens, se necessário. O espectáculo acaba quando o touro é morto com a ajuda do estoque, para delírio do publico.

Pois bem, aqui está uma ideia para tornar as coisas mais interessantes para o público:

o toureiro e o touro são ambos trancados dentro de uma arena que consiste numa jaula de ferro, com uma única porta, que é selada com cadeados após ambos os intervenientes estarem no interior. Os cornos do touro não sofrem qualquer tipo de alteração. O toureiro não tem o auxílio de capas, estoques, barreiras de protecção, espigões metálicos, ou cavalos. Também não é permitida a entrada de terceiros na arena até o espectáculo ter acabado. Além disso o toureiro tem que estar completamente nu, tal como o touro. Tudo em nome da igualdade.
A porta da jaula só é aberta quando um dos intervenientes tiver hemorragias que o incapacitem de se movimentar. No fim do espectáculo, os testículos do derrotado são arrancados com a ajuda de um alicate e atirados para o público, simbolizando o encerramento do evento. Entretanto o derrotado é deixado no chão, sem qualquer tipo de glória, a esvair-se em sangue, acabando por finalmente morrer num cenário de dor excruciante.

Isto sim, eu pagava para ver.
Era bem mais interessante...
e justo.

Coisas que nunca se vê II:

2009-11-10T07:45:00.002Z

um ciclista sem uma perna a ultrapassar pela direita na auto-estrada.

Coisas que nunca se vê:

2009-11-10T07:37:00.003Z

um bombeiro a acender um peido.

comunicado:

2009-11-08T12:39:00.002Z

a seguinte afirmação é verdadeira:

a afirmação anterior é falsa.

Dúvida III:

2009-11-06T11:24:00.000Z

é insultuoso chamar filho da puta a um indivíduo cuja mãe seja realmente prostituta? Ou é apenas a constatação de um facto?

60 cêntimos!

2009-11-06T00:34:00.002Z

Acabei de encontrar 60 cêntimos no bolso de umas calças que já não uso há muito tempo. Fiquei radiante!

Mas depois pensei: este dinheiro é meu. Não nasceu aqui, nem foi alguém ao meu armário e o pôs no bolso quando eu não estava a ver.
Eu devia era ter ficado triste por perceber que numa altura em que a crise toca a todos [e aos pobres também] me esqueci de 60 cêntimos no bolso de umas calças durante tanto tempo.

Pelo sim, pelo não, voltei a pendurar as calças no mesmo sítio e vou começar a revistar os bolsos semanalmente...

halloween

2009-11-02T01:54:00.007Z

O halloween surgiu como uma superstição dos povos Celtas. Eles acreditavam que à meia noite do dia 31 de outubro, os espíritos dos mortos regressavam do além para se apoderarem dos corpos dos vivos. Então eles decoravam as casas com abóboras, caveiras, ossos e outros objectos com o intuito de os assustar.

Agora eu pergunto: porque é que um espírito havia de ter medo de ossos?! Possivelmente já só restam ossos daquilo que costumava ser o corpo dele. Deve estar minimamente familiarizado com o processo de decomposição, não?! E com certeza sabe o que é uma abóbora. É um espírito, não é estúpido!

A menos que a caveira falasse com ele, não havia razões para se assustar.
Mas pensando bem, ele é um espírito! E os espíritos já viram de tudo...
E o que é que uma caveira podia fazer?
Chamar-lhe nomes?
Cuspir-lhe? Não consegue, não tem glândulas salivares!

Além disso qual era a pior coisa que lhe podia acontecer? Morrer?!
Ele já está morto! Não quer saber!

O halloween é degradante e insultuoso para os espíritos.
Não admira que eles se queiram apoderar dos corpos dos vivos.

nota:

2009-11-01T23:53:00.002Z

hoje fui um panisgas...

mas ela merece ;)

VI

especialistas

2009-11-01T02:57:00.001Z

É de mim ou os jurados do dança comigo percebem tanto de dança como eu percebo de lagares de azeite?

Dúvida II:

2009-10-30T13:27:00.001Z

um surdo mudo com Parkinson's é considerado gago?

de hoje a 7

2009-10-30T01:33:00.005Z

"de hoje a 8" não é o mesmo que "daqui a uma semana"!

Uma semana tem 7 dias, certo? Logo, "daqui a uma semana" não pode ser o mesmo que "de hoje a 8", pois não?!

7 é diferente de 8. É matemático!

Normalmente quando combinam algo para "de hoje a 8" eu só apareço no local definido e à hora marcada após 8 dias.
Ligam-me sempre durante o 7º dia a perguntarem-me onde estou e a dizerem-me que estou atrasado. Eu respondo imediatamente para terem calma pois ainda faltam aproximadamente 24horas para a hora marcada.
Gosto de ser pontual!

Zeitgeist

2009-10-28T15:33:00.003Z

Vou deixar o link para um filme que muita gente precisa de ver.

Aqui está ele!

"Liga"?

2009-10-26T22:39:00.008Z

Há dias passei pelo edifício da "liga portuguesa contra o cancro" e fiquei a pensar na definição "liga".
Dá um ar competitivo ao conceito da resistência humana ao cancro.

Surgiu-me então uma ideia que ajuda a oficializar as coisas:

imaginei uma tabela classificativa, preenchida por nomes de pacientes com cancro e a respectiva pontuação. A pontuação, essa, é contada pelo número de tumores de cada competidor, tendo em conta que cada tumor malígno vale 3 pontos a multiplicar pelo seu peso em Kgs e cada tumor benigno vale apenas 1 ponto a multiplicar pelo seu peso em Kgs.
Como em qualquer outra competição oficial, existem regras. A regra mais importante é que, quem falecer é automaticamente desclassificado. Parece que até já estou a ver a 'Bwin' a promover apostas acerca de quem vai sucumbir primeiro.
No final da época ganha o paciente que tiver mais pontos e permanecer vivo.
O vencedor qualifica-se assim para a liga dos campeões, onde vai defrontar os pacientes vencedores de outras ligas europeias.
E tudo isto seria transmitido em canal aberto para que todos pudessem fazer apostas com amigos e familiares lá em casa.

Parece-me um bom projecto! Já vi programas piores.
Os senhores da TVI estão á vontade para usar esta ideia.

Dúvida:

2009-10-26T15:53:00.003Z

em que ano é que Jesus acha que nasceu?

religion is bullshit

2009-10-23T16:15:00.002+01:00

Uma visão sobre a religião... Grande, este senhor!

R.I.P. Georgie.

anti alérgico

2009-10-23T14:44:00.001+01:00

Fala-se muito em produtos anti alérgicos. Um brinco anti alérgico, um comprimido anti alérgico, tecido anti alérgico, etc... Mas afinal o que é anti alérgico?
Bem, alérgico é um individuo que sofre de alergia e anti é uma palavra derivada da língua grega, que significa oposição ou contrariedade.
Por outras palavras, anti alérgico significa que é contra o individuo que sofre de alergia.

Pois...mas não era suposto ser a favor?
O produto não deveria ser "anti alergia"?
Há que desconfiar destes produtos.

Foi só um pequeno reparo acerca da linguagem que toda a gente usa e toma como sendo correcta, sem se darem ao trabalho de sequer pensar acerca disso.